Je ne sais pas ce que vous en pensez, marre de Johnny ou plutôt de l'héritage de Johnny, si les médias n'avaient rien à nous dire j'arriverais à comprendre, il faut bien meubler, mais consacrer de longues minutes à l'héritage et passer directement à la guerre au Yemen, la famine, les enfants qui meurent, un pays à terre, moins de minutes consacrées à cette catastrophe humanitaire, et vous le savez peut être, il a fallu que les journalistes attendent un an pour avoir l'autorisation de filmer les ruines et la misère, je trouve que c'est de l'indécence.

Et Sylvie qui chante, qui pleure, indécent. Qu'ils règlent leurs affaires en famille, si les médias pouvaient comprendre que la majorité des gens est indifférente à ce qui arrivera aux millions de Johnny, ce serait déjà énorme.

Un tweet de Bernard Pivot :
"Le boire et le manger, l'amour et la lecture sont nos dernières activités qui n'exigent pas d'appareil, de fil, d'écran, de code, etc..."
En traversant Vannes tout à l'heure, feu vert, trois piétons attendaient, trois personnes avec leur smartphone dans les mains en train de le consulter.
Je résiste, c'est bête, mais je résiste, la caissière de Leroy-Merlin m'a dit "Vous pouvez faire un paiement contact avec votre carte" ben non, je ne veux pas, je veux faire mon code, faire travailler mes neurones, j'ai dit "Elle ne fonctionne pas en paiement contact" elle n'a pas eu l'air de me croire !! 

Un clic sur le dessin.

La seule chose qui me préoccupe lorsque je regarde Poutine est "Il se fait du botox Poutine ?" Je crois que oui, il a le visage aussi lisse qu'une vieille star "botoxée". De toutes les façons nous ne comprendrons jamais les russes. 

J'ai essayé de regarder l'émission sur la 3 hier soir, les comiques et la famille, j'ai zappé sur la 5 au bout de 20 minutes. Les nouveaux comiques ne me font pas rire, je dois mal vieillir, je râle...Je ne comprends rien lorsqu'ils parlent, ils grimacent, crient, chouinent. Du coup ce matin, j'ai ressorti un bouquin de Bedos, les sketchs de Bedos, il est de 1989, ça date mais j'ai ri et il pouvait tout dire sans provoquer des indignations, à notre époque impossible :

"Au ministère des Handicapés, ils ont mis un handicapé. Celui-là au moins, on pourra pas dire que pour devenir ministre il a fait des pieds et des mains" Il aurait eu aussitôt toutes les associations sur le dos.

Et tous les fans de Mireille Mathieu (il y en a encore ?) lorsqu'il disait 'Mireille Mathieu, elle est ni à gauche, ni à droite, elle est où on la pose"

"Les femmes chez nous, représentent la moitié du corps électoral, vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite"

Il aurait eu toutes les féministes devant la salle de spectacle en train d'hurler qu'il ne fallait pas l'écouter.

J'aimais Bedos, j'aime toujours Bedos et je me suis régalée en relisant des extraits de son spectacle (1989)

J'aime aussi Madenian, il me fait rire, une carte postale, lui aussi ose dire des choses que la morale actuelle réprouve, cette carte postale est gentille.

Un clic sur le texte.

J'ai une histoire, j'arrête de râler :

Un couple tranquille

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
– Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
– Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien
d’immoral !
Le policier demande :
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
– Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

SCRABBLE :

SAMOEN ou SAMOAN -  SAMOENNE ou SAMOANE

Anagramme de SAMOEN = MOSANE

Autre mot qui se termine par OEN - MINOEN - 

Je l'ai certainement dit cent fois, nous ne regardons jamais TF1, non pas par snobisme, de toutes les façons personne ne le saurait mais parce que cette chaîne ne nous intéresse pas, trop de séries et j'aime mieux les infos de la 2.
Puisqu'il pleut et que nous ne pouvons pas aller au ciné, Christian dérangerait avec sa toux, nous regardons des DVD, hier quatre DVD pour 20 euros chez Carrefour, découverte d'un film "Je suis à vous tout de suite" de 2015, jamais entendu parler de cette comédie. Bien.

Hanna est atteinte du syndrome de la gentillesse, elle ne sait rien refuser, elle tient de son père, épicier arabe qui ne fait rien payer. Tiens, ça existe? Elle est DRH dans une entreprise, elle vire les employés mais elle les console dans son lit, elle est gentille. C'est un film qui se veut social, il y a tout dans l'histoire, la cité, l'intégrisme, la pédophilie, la mixité et surtout une actrice que je ne connaissais pas Vimala Pons, formidable, et Anémone en grand-mère indigne. Un film par moment maladroit mais infiniment touchant.

Au fait, Christian tousse beaucoup moins, j'ai bien fait d'aller au magasin bio, le sirop aux plantes est formidable. Enfin, une nuit presque tranquille, il était temps.. Comme les chats, le pire et le meilleur !!

Nous ne connaissons toujours pas la date de la rencontre...Après comparaison de leur appendice respective, elle risque de ne pas avoir lieu.

Je regardais des photos de Doisneau, ce photographe génial avait le don de capter le moment exact qui rendrait une photo inoubliable. Ces enfants qui traversaient la rue Rivoli étaient émouvants, Ne pas se lâcher, c'est encore ce que font les petits de l'école qui est près de chez nous lorsqu'ils reviennent de la cantine. J'adore les petits, c'est ce que je disais à Christian hier, il a répondu "Oui, mais qu'est-ce qu'ils sont chiants lorsqu'ils grandissent" Aucune poésie !!

Quelle horreur, du camembert râpé et on le mange avec quoi? Du coca ? Ils arriveront bien à en mettre sur la pizza !

Une histoire, patron du CAC40 au paradis :

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

SCRABBLE :

Vous avez un problème pour former FEROIEN, tant de voyelles à la suite, son anagramme est ENFOIRE.

Vous avez oublié le ZEBRULE (ods7) jamais joué, mais les ZEBRULES ont comme anagramme SUBLEREZ

Je ne lis pas les journaux "people", enfin plus du tout depuis que je ne vais plus chez le coiffeur, ma petite fille n'achète pas "Voici" et elle me coupe les cheveux à une telle vitesse, je n'aurais pas le temps d'aller plus loin que la couverture, alors je lis MSN sur l'ordi, la page la plus commère que je connaisse, tous les ragots de la planète sont affichés, les vedettes qui déshériteront leurs bambins qui ont à peine 18 mois, les morts du jour et aujourd'hui c'est Hubert de Givenchy qui est parti, 91 ans, j'aimais bien ce couturier, il habillait Audrey Hepburn, une actrice classe, généreuse.
Grande ado, je regardais les robes de Givenchy affichées dans les magazines, je ne rêvais pas d'en porter une, je suis plutôt nature, cela ne m'empêche pas d'admirer. J'aimais le parfum Givenchy, renifler les échantillons dans les magasins, mais je n'en achetais pas.
L'autre jour je disais à Christian, pour le titiller :
"Tu ne m'achètes jamais de parfum"
"T'es marrante toi, tu n'en mets pas ou tu le laisses au fond du meuble de la salle de bains" 
Je crois surtout qu'il ne veut jamais plus prendre l'initiative de me faire un cadeau-surprise, il préfère que je choisisse...
Il a raison, j'ai un flacon qui doit dater de plusieurs années. J'ai même une recharge "Shalimar" de Guerlain qui doit dater d'au moins 40 ans, si ce n'est plus, ça pue !!
Il faut dire que je supporte mal les joueuses de scrabble qui se parfument à l'excès dans les tournois, alors je m'abstiens.

Je veux bien ressembler à Claudette, l'endroit qui me tenterait le plus si nous devions aller en Inde, le Taj Mahal, pour moi il représente une belle preuve d'amour, construire un mausolée merveilleux en mémoire d'une épouse qui est morte après avoir mis au monde son quatorzième enfant, en même temps faire tant d'enfants à une femme n'est pas vraiment la preuve que cet empereur moghol tenait à elle, il aurait pu s'arrêter au treizième !

Je ne pense pas aller en Inde, ce n'est pas le voyage qui me tente le plus.

C'est méchant, mais ça fait rire... 

Nous aussi...Il y a retraités et retraités, celui qui a du mal à joindre les deux bouts, qui doit se priver de tout, qui compte le moindre euro, et celui qui a une retraite très confortable, souvent supérieure aux salaires des gens qui travaillent et qui peut se permettre de perdre quelques euros sans se plaindre. Ne confondons pas tout.

Oui, on dirait...

Une histoire sur les radins, berk ! 

Les radins

Deux amis, adeptes de radins.com, discutent :
– J’ai un truc pour manger à l’œil.
– Super, tu fais comment ?
– Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
– Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
– D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

SCRABBLE :

Hier, j'avais presque envie d'aller jouer les parties du simultané de lundi et la nuit a été tellement agitée, impossible de dormir, Christian a une trachéite, la nuit c'est pire. Je n'ai pas eu le courage d'aller jouer, j'ai fait une petite sieste. Il paraît que cela peut durer trois semaines, je ne sais pas dans quel état nous serons au bout de ces trois semaines. En attendant, je joue sur ISC.
.
TRACHEAL - TRACHEE - TRACHEEN -  TRACHEITE -

TRACHEE + B = CHTARBEE anagramme EBRECHAT.

En argot, un chtarbe est un fou.

Sale virus, ça tousse toujours beaucoup à la maison, Christian tousse  C'est épuisant. Le médecin ne peut rien faire, il suffit d'être patient "ça va passer" un peu de sirop, des gouttes pour le nez, du spray pour la gorge, finalement ce n'était pas la peine d'y aller, j'aurais pu faire l'ordonnance.
La salle d'attente était pleine, il n'était pas seul.
Christian dit "Il m'a donné du sirop qui me fait tousser" "Tu crois que ça existe ?" Les hommes ne sont jamais des malades faciles.

  Et je ne parle pas du manque d'appétit,....

Alors pas de simultané handicap pour moi, je suis restée à la maison, je n'étais pas en grande forme pour jouer, ce sera pour une autre fois. 

Le pied de Neymar. Je lisais un article écrit par un blogueur sur le foot amateur, beau texte, loin de Neymar et de son fric, je mets le lien, il vous suffit de cliquer ICI pour lire;

A mon avis ils ne sont pas encore prêts, ils ont le temps de changer d'avis. Trump le traite de "petit gros" l'autre de "gâteux", comment oublier ? Cour de récréation d'école maternelle et Trump dit "Je voudrais tellement être son ami", ça pourrait nous faire rire si ce n'était pas si grave.

La vente des bonbons et chewing-gums est en chute libre à la caisse des supermarchés, la raison ? Les clients regardent plus leur smartphone et oublient les bonbons. Pour celles qui veulent faire un régime, bonne idée, en passant devant les rayons tentations, sortez votre smartphone.

Les Birds, ça pourrait m'arriver :

Un clic sur le dessin.

SCRABBLE :

En jouant sur ISC, POULIER a été possible, ods7, pas d'anagramme -

+ D = DIPLOURE qui est un insecte.

+ R = POURRIEL

+ Y = POLYURIE    et d'autres plus faciles à former.

Olivier Delacroix, il réalise des documentaires et hier soir il était sur la 5, notre chaîne préférée, je l'affirme, nous nous fichons complètement des démêles Canal + - TF1. 
J'ai beaucoup aimé ce docu qui laissait s'exprimer quatre femmes des banlieues du neuf-trois comme elles disent. Un journaliste rare qui pose les bonnes questions et surtout qui laisse les gens parler sans les interrompre, il y a des silences qui en disent plus que des paroles. Excellente émission.
J'ai appris qu'il était un très bon surfeur et chanteur dans un groupe. Quant aux femmes, elles étaient aussi passionnantes, décidées, investies dans leur rôle, aider les jeunes filles du neuf-trois à prendre conscience qu'il y a autre chose en dehors de la cité.
Je regardais ces barres d'immeubles qui avaient été construites dans le 93, dans les années 60 pour loger les rapatriés d'Afrique du Nord, si vous saviez comme ils étaient heureux d'obtenir un appartement dans ces barres, eux qui avaient quelquefois logés dans les baraquements de l'Abbé Pierre en attendant mieux. Nous avions déménagé un oncle qui logeait dans ces baraquements, dans notre 2cv, pour vous dire qu'il ne possédait plus rien, plus de maison, plus de meubles, tout était resté à Alger Ces immeubles ont aussi été un lieu de fraternité, un échange de souvenirs, tant de nostalgie. Certains sont restés, d'autres sont partis pour se reconstruire ailleurs.

Voilà l'explication, Christian savait, il n'a pas proposé de faire la vaisselle à midi (c'est mon tour, moi à midi, lui le soir), j'ai pourtant dit "l'eau chaude est excellente pour l'arthrose dans les mains" il n'a pas compris, il est allé dans la salle de bains.

A part ça, je m'en fiche aussi de la journée de la femme mais pas de celle qui lutte pour les droits de la femme. 

Il y a eu la fête des grands-mères dimanche dernier, ça n'arrête pas, comme la pluie qui tombe tous les jours ou presque.

Ils persistent, mais E.Philippe sera bien installé dans sa berline, des motards devant, des motards derrière, gyrophare et poussez-vous je passe. Nous nous demandons comment nous pourrons tracter une caravane en roulant à 80, nous consommerons plus, à 90 nous pouvons passer la cinquième, à 80 ce sera plus difficile. Une lubie, un copain qui avait besoin de vendre des panneaux ou nous obliger à prendre l'autoroute, c'est possible.

Une petite histoire :

Pendant qu’Adam était encore dans le jardin d’Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps…
– Dieu ?
– Oui Adam…
– Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
– Très facile Adam : pour que tu puisses l’aimer.

– Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ….aussi… adorable ?
– Mais c’est évident: pour que tu puisses l’aimer !
– Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
– Voyons, Adam…. Pour qu’elle puisse t’aimer !

SCRABBLE :

MUSACEE - Plante type bananier

Il y a 30 mots de sept lettres finissant par ACEE

APIACEE BUXACEE CETACEE DELACEE EFFACEE 

ENLACEE ESPACEE FABACEE FAGACEE FUCACEE 

LINACEE MENACEE MICACEE MORACEE MUSACEE

OLEACEE OPIACEE PANACEE PINACEE PORACEE 

RELACEE ROSACEE ROTACEE RUTACEE SEBACEE 

SETACEE TAXACEE THEACEE ULMACEE VITACEE

C'était hier.
Je n'ai jamais compris cette fête des grands-mères qui n'existait pas avant 1987, commerciale, c'est le café "Grand-mère" qui a eu cette idée, manque de bol il ne doit pas trop en bénéficier, ce sont les fleuristes qui doivent être contents.
Je n'ai piqué personne, pas de bisous, des SMS ! Mais il peut arriver que nous piquions, après la ménopause, un poil peut s'installer sur le menton, s'il décide de prospérer sur le double menton, il peut passer inaperçu et faire des petits. J'ai le souvenir de mes tantes et de ma grand-mère qui avaient une séance épilation avec de la cire bien chaude, aïe !! Vous en aurez moins sur les jambes mais plus sur le menton, c'est la vie !!! 
Je ris, je suis certaine que vous êtes en train de vous tâter le menton !

Le salon de l'agriculture a fermé ses portes. Je suis un peu triste pour les enfants qui attendront l'an prochain pour voir des vaches, des porcs, des chèvres, nous en voyons toute l'année en liberté, pendant les vacances nous surprenons quelquefois des parents et des petits dans notre chemin, ils regardent avec admiration les chevaux qui gambadent et au printemps la nature reprend ses droits, ça hennit à qui mieux mieux ; le camping est de l'autre côté de la route, ce sont sûrement des citadins..Belle leçon de choses.

Jules Renard disait "Bientôt le cheval sera sur la terre quelque chose d'aussi étrange qu'une girafe" Il restera les chevaux de bois des manèges !!

J'ai horreur des selfies, et surtout de celui là, à chaque fois que nous faisons de la route, dans les jours qui suivent j'attends le passage du facteur avec angoisse, nous respectons la vitesse mais à 5 km près nous nous faisons piéger, remarquez pas besoin d'aller bien loin, il y a un rader à l'entrée de Baden installé depuis si longtemps, nous

finissons par l'oublier.

Une petite blague, mais oui, en plus du poil au menton nous pouvons perdre l'ouïe, mais personne ne veut l'admettre :

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :
– Le pire, c’est pour nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

– Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là , elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde !
Le sénior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper?
Pas de réponse !
Il s’approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper?
Pas de réponse !Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper?
Pas de réponse !
Le gars n’en revient pas ! Il s’approche alors à un mètre et hurle :
– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée:
– Pour la quatrième fois : du poulet et des frites

SCRABBLE :

Le championnat de Bretagne est passé, vainqueur : Quentin Mallegol (à gauche sur la photo) une ancienne photo, Samson n'est plus un joueur "breton" 
Bravo Quentin, promis à d'autres performances.

J'ai appris un mot hier, THINITE, de Thinis (Egypte ancienne)

C'est le seul 7 lettres qui commence par THI.

Il y a 8 mots de huit lettres débutant par THI

THIAMINE	-	thiamine n.f. Vitamine B1. thiamine n. Vitamine B1, hydrosoluble ; elle permet de lutter contre les états dépressifs et améliore l’humeur.
THIAZINE	-	thiazine n.f. Colorant bleu.
THIAZOLE	-	thiazole n.m. Chim. Composé à cinq atomes, dont un de soufre et un d'azote. thiazole n. (Chimie) Azole de formule brute C3H3NS.
THIBAUDE	-	thibaude n.f. Doublure de moquette. thibaude n. (Vieilli) Tissu grossier dont on se servait pour doubler les tapis de pied.
THINITES	-	thinite adj. De Thinis (Égypte ancienne).
THIOFENE	-	thiofène n.m. (= thiophène) Composé organique à cinq atomes, dont un de soufre. thiofène n. (Chimie) Variante orthographique de thiophène.
THIONATE	-	thionate n.m. Sel d'un acide de la série thionique. thionate n. (Chimie) Nom générique des sels que les acides de la série thionique forment avec les bases.
THIONINE	-	thionine n.f. Matière colorante bleue. thionine n. (Chimie) Famille de peptides présentes dans les plantes supérieures. Elles sont aussi utilisée en tant.

"Tu pourrais faire des cannellonis, des vrais, pas ceux de Findus, j'aime bien " Il me restait de la viande du pot-au-feu.
"Bonne idée"  Je n'achète jamais des plats préparés Findus.

Je ne me souvenais pas que c'était si long à préparer, faire la sauce tomate, la farce, remplir les petits tubes un à un, je ne mets pas de béchamel, une chance, sinon j'y étais encore à midi ! Mais voilà, Christian a attrapé le virus, il renifle, il tousse, et bien sûr il a perdu l'appétit, tout ce travail pour presque rien.
Oui, lorsque les hommes sont malades ce n'est jamais anodin, il m'a dit "Je vais mourir" j'ai répondu "Tout le monde meurt, adieu" et il a répliqué " Oui, au revoir et à bientôt". C'est vache non ?

A l'heure qu'il est, il gît sur le canapé sous une couverture polaire, j'espère que demain ça ira mieux..Ce soir, il aura un grog costaud, j'ai du bon miel..et du rhum !! il m'a dit "Tu peux le faire maintenant" il aime bien le grog ...Non, il attendra..

Heureusement, que nous n'avions pas prévu d'aller jouer le championnat de Bretagne près de Lannion. Trop loin et il faut traverser la Bretagne de bas en haut, par l'intérieur.

Qui gagnera ? Réponse dimanche soir. 

Ce soir, remise des Césars, j'aimais bien cette cérémonie, avant, depuis qu'elle devient une tribune pour parler d'autres choses, je ne regarde plus, j'aime le cinéma mais je déplore cette habitude, les artistes se répandent sur tout, et ce soir le public aura droit au harcèlement. Toutes les stars ont un mot à dire. J'ai mon avis, lorsqu'on sait que le monsieur est un prédateur on doit tout faire pour ne pas rester en tête à tête avec lui. Il y a viol et viol. Il y a le viol de la gamine dans la cave d'un immeuble, "la tournante" comme ils disent, terrible, horrible, punissable par la prison, et le "viol" presque consenti pour devenir célèbre, obtenir un rôle, ce n'est pas un viol. Le monsieur doit aussi être puni pour avoir abuser de son pouvoir mais la dame devrait rester discrète, ne pas se répandre partout.. Et il y a le harcèlement, les gestes, les propositions incessantes, qui doivent être dénoncés, mais ce n'est pas un viol au sens propre.  Notre société a besoin de se repaître jusqu'à l'écoeurement de ces faits qui font la une des médias. Je crois les femmes assez fortes pour se défendre dans une situation scabreuse sans faire la une des journaux. Il y a des mots qui peuvent tuer plus efficacement que des coups dans les organes vitaux, suivez mon regard !! 

La morale de tout ça est qu'une actrice sera célèbre grâce à son talent et pas du tout parce qu'elle aura couché avec le producteur, point positif...

Un clic sur le dessin

ça me fait penser à mon fils qui prenait régulièrement notre voiture pour aller voir son amoureuse et qui nous avait laissé le soin de la faire réparer, il avait pété un joint de culasse en roulant très vite sans se soucier de la petite fumée qui s'échappait du capot. Il ne faisait jamais le plein.

SCRABBLE :

Je suis toujours admirative devant les performances d'Antoine et Hugo 11 ans, j'ai trouvé cette photo d'Antoine sur le site du Comité Aquitaine, festival de Biarritz, Antoine 11ème au blitz, ahurissant. Il est craquant.

L'anagramme d'Antoine pas valable au scrabble =ETONNAI.

ETONNAI + L = NEOLATIN -

ETONNAI + N = ANTONIEN  et d'autres plus faciles.

ETONNAI + S = ONANISTE et SONATINE.  

Etc...