https://www.franceinter.fr/emissions/boomerang

Je retrouve mes émissions préférées sur F.Inter, Boomerang en fait partie. Ce matin, un moment de grâce avec Serge Joncour, écrivain, il venait présenter son dernier bouquin "Chien-Loup" et il avait écrit un texte qui collait avec l'actualité, l'écologie, le smartphone qui prend tellement de place dans la vie. J'ai aimé une phrase, je la cite de mémoire "Un homme penché sur son téléphone comme un sourcier qui cherche" pas de l'eau, juste un réseau dans une région où il n'y a pas de relais.
J'ai aussi aimé qu'il raconte son errance dans l'hexagone avant de regagner son domicile, en bus et en choisissant un trajet improbable.
Une année, nous rentrions de vacances, du midi et nous n'avions pas du tout envie de rentrer, nous avions pris toutes les routes qui allaient à droite, jusqu'au moment où il avait bien fallu se décider à prendre celle qui nous menait chez nous. Nos trois enfants riaient "A droite papa, à droite" J'adore ces moments de fantaisie qui laissent des souvenirs.
Nous aimons lorsque nos enfants nous disent "Nous en avons fait des choses avec vous." Nous étions souvent imprévisibles, nous pouvions décider de partir dans une direction et choisir l'opposé. Serge Joncour m'a fait repenser à tous ces moments de vie et le smartphone n'existait pas, ni le GPS..

Je suis d'accord, il faut être deux à penser la même chose. C'est le cas, je me souviens très bien de ce qui fait durer le couple, l'humour, rire et les petits moments de folie...Ne jamais s'ennuyer ensemble. J'ai beaucoup aimé la phrase de ma petite-fille hier "Tu sais Mamie, je suis très fière de mes grands-parents et de mes parents qui sont toujours mariés, ce n'est pas du tout le cas de toutes mes copines" J'étais aussi très fière d'elle qui avait remarqué la chose !!!!

Comme d'habitude, j'écoutais le 7-9 sur F.Inter en prenant mon petit déjeuner, N.Hulot était l'invité, ma tartine est restée suspendue, sa voix était grave, je sentais qu'il était au bord des larmes et c'est assez rare pour un ministre, ils sont formatés, pas Hulot, je n'avais pas l'image mais je devinais qu'il avait le visage rempli de tics. Il n'était pas fait pour ça, trop, il est trop...Ce n'est certainement pas un saint mais je le crois sincère dans sa démarche. Qu'il se rassure, les autres ne feront pas mieux, comment voulez-vous changer le monde en ce qui concerne l'écologie lorsque la Chine, l'Inde, les U.S.A etc..sont réfractaires. Nous avons déjà oublié Fukushima?

Nous pouvons trier nos déchets, consommer moins mais ce n'est pas ça qui nous fera mieux respirer. Je respire mal en ce moment, l'asthme est bien présent, beaucoup plus que d'habitude, j'inhale de la Séritide tous les jours, ce n'était pas le cas avant la canicule et nous habitons une région relativement protégée, je n'ose pas penser à la région parisienne, aux enfants asthmatiques de la région parisienne.

Nous échangions des souvenirs sur Facebook, l'époque où nos parents nous aspergeaient la tête de poudre DTT, sans s'occuper de la toxicité du produit....

Les Birds ont trouvé sa remplaçante 

Un clic sur le dessin.

SCRABBLE :

Il faut que je vous laisse, je vais jouer au scrabble avec Christian, il m'attend.

J'ai appris un mot hier : ROADIE, c'est un technicien qui accompagne un chanteur sur les routes.

J'avais complètement oublié que nous pouvions transformer CHEB en ACHEB, j'ai quand même perdu 14 pts sur ce coup.

Prendre des années, la barbe. Des médocs encore des médocs, lorsque j'entends Christian préparer les siens le soir pour le lendemain, j'ai toujours l'impression qu'il est en train d'enlever des papiers de bonbons, non. J'appréhende toujours la visite chez le médecin, quelle pilule va t-il encore prescrire? Quel cachet va t-il changer? J'ai fait ma prise de sang pour contrôler ma thyroïde, je vais savoir incessamment (je reçois par internet)  si le nouveau Lévothyrox a eu une incidence sur le dosage, la polémique est toujours présente.

Pas de souci, il pourra le commander sur internet..

Passons à autre chose, enfin pas tout à fait, il est toujours question des retraités, le dessin a paru dans Ouest-France

Ils nous bousculent les politiques pour cette rentrée. Je sais très bien que la France a besoin de réformes mais pas tout en même temps et surtout pas unilatéralement, à quand le retour de la vignette automobile? Sur ce point les EHPAD seront tranquilles, ils n'oseront quand même pas taxer les fauteuils roulants et les déambulateurs? Mais sait-on jamais..

Quant à la vitesse à 80 sur les routes, fatalement un jour nous serons flashés. Le jackpot était prévisible.

C'est vrai, depuis quelques mois c'est très tendance de dire "Il faut se déconnecter"

J'adore Internet pour différentes raisons, j'aurais du mal à m'en passer. Je dis quelquefois "Si je pouvais, j'habiterais un tout petit village, un village où la solidarité fonctionnerait à fond" et Christian rajoute "D'accord, mais il te faudrait Internet" Oui, il me faudrait internet raisonnablement, il me faut du temps pour lire ; pourquoi se passer de quelque chose qui nous fait plaisir? la télé est aussi chronophage, même beaucoup plus, je connais des maisons où la télé fonctionne sans arrêt, même si personne ne la regarde.

A propos, ce soir n'oubliez pas "L'amour est dans le pré", je ne sais pas si je vais regarder, je vais de ce pas m'enquérir du programme...

Elle est marrante :

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon "pétanqueur".

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. … Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond:
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard ! 

SCRABBLE :

De quoi se mélanger les neurones :

ASTERIE (ASTERIDE)  Etoile de mer. Anagrammes :
ATRESIE - ESTARIE - RETAISE - (pour Retaise, ne dites pas comme moi en lisant le mot "Tiens, on peut se retaire"
non, c'est l'habitante de l'Île de Ré)

ESTARIE : Délai fixé pour charger ou décharger un navire.
Le même sens que STARIE, alors n'oubliez pas de pastiller pour rajouter un E devant STARIE.

Complètement vrai. 
On réforme l'orthographe, pauvre, depuis les textos les jeunes ont pris le pouvoir, ils réforment sans demander l'avis de personne.
Je me marrais en lisant ces tweets, j'aime bien les tweets :

1. Pourvu qu'ils n'enlèvent pas les queues au Q ! 

   Sur la suppression de l'accent circonflexe :

2. "Je vais me faire un petit jeûne"

   "Je vais me faire un petit jeune"
   De l'importance de l'accent circonflexe.

Franchement, écrire NENUFAR ou NENUPHAR, est-ce que cela a changé la face du monde? Seuls les scrabbleurs, et pas tous, se sont aperçus du changement.
La réforme la plus marquante?
Pas celle de l'orthographe dans tous les cas. En ce moment nous vivons dans un océan de réformes qui feront pschitt ou pas.

Nous avons encore perdu au loto, ce n'est pas cette fois-ci que nous achèterons le joli petit fourgon pour camper, facile pour stationner, pour circuler, pas encombrant. Cela restera du domaine du rêve, cette petite chose coûte quand même 50.000 euros. J'ai encore vu deux énormes camping-cars dans une rue de Baden...ils avaient l'air bien embêtés.

je lisais cette petite histoire :

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
–  Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
–  Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
–  Heu… quatre.
–  Parfait et à ta chemise.
–  Voyons… cinq…six…sept
–  Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
–  Douze fois !
–  Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Non, impossible au loto, le dernier numéro est le 49, personne n'oserait émettre un tel mensonge...DSK peut être..

Visite chez l'ophtalmo pour mon contrôle, il était très content, j'ai retrouvé 10 sur 10 aux deux yeux, des lunettes si je veux pour reposer ma vue. Je n'ai pas osé lui dire que je voyais très bien que ses chaussettes grises en laine n'allaient pas avec la couleur marron-moutarde foncée de son pantalon...

Les vacances se terminent, j'espère que les vacanciers ont été des bons citoyens sur les plages pour laisser des espaces propres à ceux qui prennent leurs congés en septembre. 

SCRABBLE :

J'ai appris que STYLOMINE était valable, rallonger STYLO avec une MINE. 

Vous pouvez aussi penser à MYLONITE(S) anagramme.

Seuls MYLAR et MYLONITE commencent par MYL.

J'aurais pu vous parler de "L'amour est dans le pré" treizième saison mais je n'aurais eu rien à vous raconter, je me suis endormie après avoir vu Frédérique et Pierre, le couple que la production ressort à chaque épisode, les producteurs de cognac qui sont de plus en plus grassouillets et toujours contents d'être ensemble. Le bonheur.

Le début de leur idylle.

Hier, je ne comprenais rien, seule Karine Le Marchand articulait et je n'aime pas la nouvelle présentation, c'est trop brouillon. La suite au prochain numéro.

Alors, je vais vous raconter l'achat de notre aspirateur.

 Ce n'est pas Christian, il sait très bien s'en servir. Ce n'est pas une tondeuse à gazon.

Un après midi où Christian aurait mieux fait de s'endormir devant la télé. D'un seul coup il s'est relevé et a dit "Je vais passer l'aspirateur dans la voiture, elle en a besoin" la voiture propre, il a posé l'aspirateur devant la voiture et il est allé faire autre chose et à voulu avancer le véhicule, j'ai entendu un grand bruit, le voisin est sorti de chez lui, l'aspirateur avait été écrasé, mais il vivait toujours, oui il marchait encore mais dans quel état, il faisait un bruit infernal en aspirant, je m'attendais même à ce qu'il dise "J'ai mal" ou qu'il explose comme un volcan en lâchant des cendres, pardon, de la poussière. J'ai eu pitié, nous sommes allés en acheter un autre chez Darty, j'avais un petit bon de réduction qui traînait depuis des mois.

Franche moment de rigolade avec le vendeur, mais avant nous regardions les promos, il y en avait un qui restait et un monsieur hésitait, il s'est éloigné, a téléphoné à sa femme, n'est pas revenu tout de suite, nous nous sommes jetés sur l'objet en nous regardant en biais, le monsieur est revenu et nous a dit "Vous le prenez?" "Oui" et moi avec un air contrit, hypocrite "Vous le vouliez?" "Non, non tant pis pour moi, je n'avais qu'à me décider plus vite", il est parti en me faisant un grand sourire qui signifiait "Je ne suis pas dupe".

Le jeune vendeur est arrivé, j'ai demandé la longueur du fil, seule chose pas indiquée sur le carton, c'était un peu court, le vendeur "Vous savez pour un peu plus, vous avez celui-là qui est parfait, je l'ai chez moi" argument choc des vendeurs, ils ont l'objet convoité chez eux. Le fil était beaucoup plus long.

"Question bruit, il est beaucoup plus silencieux"

"Oh, vous savez nous sommes un peu plus sourds chaque année, ça ne nous gêne pas."

Il cherchait d'autres arguments.

"Vous pouvez le soupeser, il n'est pas très lourd si vous le montez à l'étage"

"Tu as entendu le jeune homme Christian, il veut nous dire que nous ne sommes plus tout jeunes, nous aurons bientôt des problèmes" Je déambulais dans l'allée avec l'aspirateur au bout du bras, aucun problème.

"Oh non, je n'ai pas voulu dire ça, mais bon c'est un peu vrai." Il voyait que j'étais prise d'un fou-rire.

"Bon, nous allons reposer l'autre"J'étais quand même un peu embêtée pour le client qui était parti, le vendeur n'avait pas l'air de s'en soucier.

"Puisque vous le prenez, vous voulez que je vous mette l'assurance longue durée?"

"Cinq ans? Mais nous serons où dans cinq ans a dit Christian, je vais avoir 80 ans, je n'ai plus que deux ans à vivre (juste la garantie de deux ans) c'est bien ça Marie-Claire?"

"Vous ne les faites pas monsieur" et là c'était vraiment ce qu'il fallait dire pour conclure l'achat...

Il nous a dit en partant "J'aimerais toujours avoir des clients comme vous, souriants" C'était juste le bon jour...J'ai eu un bon d'achat de 100 euros si j'arrive à lui trouver des clients pour une cuisine aménagée qui eux auront 250 euros de ristourne, si vous êtes intéressés ? Darty s'est lancé dans la vente des cuisines.

Une petite histoire amusante :

L’ingénieur

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

SCRABBLE :

Protégeons la faune, les oiseaux disparaissent et pas que les oiseaux, il est pourtant beau ce TRAQUET

Anagrammes de TRAQUETS - QUARTETS et SQUATTER.

N'oubliez pas de pastiller TRAQUE...

J'ai appris une anagramme : CANTHARE (chantera et rechanta), canthare est un vase à deux anses.

En ce qui me concerne ce serait plutôt "sans la pâtisserie ou le sucré", pour la bouffe ce n'est pas un problème, je mange peu, je n'aime plus grand chose, ce soir, des tomates en rondelles et du fromage de chèvre, je m'en contente, mais il y avait de la tarte aux abricots, la dernière tarte de la saison, les abricots ne sont plus très beaux et je sentais qu'ils étaient passés en chambre froide. Je me suis entichée des yaourts FJORD, c'est souvent mon dessert, une addiction, il me faut mon yaourt. Christian mange à sa faim ce qu'il aime, en ce moment il a une passion pour le foie de veau, évidemment plus nous sommes difficiles plus la note à la caisse est élevée...

 

J'ai fini un bouquin "Poivre et sel" qui m'a fait beaucoup rire, en le lisant je ne pouvais pas m'empêcher de penser à ce feuilleton qui passait dans les années 60-70 "Les saintes chéries" rien à voir avec les séries qui passent actuellement, Daniel Gélin, Micheline Presle, les enfants nous amusaient tout au long des 39 épisodes, nous n'appelions pas ça une série, c'était un feuilleton. Le bouquin raconte aussi des histoires de famille, lu en deux jours. 

Ses vacances se terminent, il nous réserve quoi l'enfant-roi ?

J'espère qu'il n'a pas été trop perturbé par la présence toute proche de F.Hollande. Je n'ai toujours pas acheté son livre.

La politique c'est comme la bouffe, elle m'intéresse de moins en moins. Si, une chose, si le gouvernement touche aux pensions de reversion je vais être obligée d'aller vivre chez mes enfants et je n'arrête pas de leur dire que ça non, je ne veux pas y penser, ils ne sont pas préparés à cette idée ! Je n'avais qu'à bosser. Je plaisante..enfin pas pour l'idée d'aller vivre chez mes enfants....Mais comment faisaient nos ancêtres pour arriver à s'entendre sous le même toit, jusqu'à trois générations ? C'est vrai, nous parlons la même langue, mais nous ne parlons pas le même langage !! Je les adore...

J'ai appris quelque chose aujourd'hui, il existe une page sur le site de la FISF, vous pouvez consulter le nombre de parties et tournois officiels joués au cours de l'année. Je suis très loin de Pierrette Bacot, elle est la première sur la liste.

Vous pouvez consulter en cliquant sur ce lien :

https://classement.fisf.net/component/fabrik/list/47.html

SCRABBLE :

Si vous ne pouvez pas poser DOLERA(S) vous pouvez peut être poser LOADER(S) excavatrice et chargeuse.

Il y a 10 mots de sept lettres finissant par DERS

FEEDERS	-	feeder n.m. Électr. Canalisation directe entre une station et un point de distribution. feeders n. Pluriel de feeder.
FOLDERS	-	folder n.m. Dépliant publicitaire. folders n. Pluriel de folder.
GRADERS	-	grader n.m. Engin mobile servant à niveler un terrain. graders n. Pluriel de grader.
LEADERS	-	leader adj. et n.m. (= leadeur). leaders n. Pluriel de leader.
LOADERS	-	loader n.m. Excavatrice et chargeuse. loaders n. Pluriel de loader.
POLDERS	-	polder n.m. Géogr. Zone littorale asséchée et exploitée. polders n. Pluriel de polder.
RAIDERS	-	raider n.m. Personne qui cherche à prendre le contrôle de sociétés. raiders n. Pluriel de raider.
SPIDERS	-	spider n.m. Vx. Coffre aménagé à l'arrière d'un cabriolet et qui peut recevoir des passagers. spiders n. Pluriel de spider.
TENDERS	-	tender n.m. Anc. Wagon contenant le combustible et l'eau nécessaires à l'alimentation d'une locomotive à vapeur. tenders n. Pluriel de tender.
TRADERS	-	trader n.m. (= tradeur) Fin. Négociateur. traders n. Pluriel de trader.

Ouais! Celui qui est en photo, le pont d'Avignon, était construit "made in france" et il s'est écroulé plusieurs fois. Le pont du Gard est l'oeuvre des romains et il est toujours là, il faut dire qu'il n'y plus de circulation qui risquerait de le détruire.

Aujourd'hui, nous sommes allés à Quimper, quatre ponts à franchir, nous ne pouvons pas nous empêcher d'y penser.

Lorsque les enfants étaient petits, nous prenions des ponts qui enjambaient les rivières et Christian disait "Relevez les pieds pour ne pas les mouiller" ça marchait à tous les coups.

Il n'y a pas que les ponts qui demandent de l'entretien, les routes dans les communes sont dignes de la Yougoslavie dans les années 70, des trous, des pièces, quelle misère.

A Baden, nous avons un magnifique tennis couvert, bien trop beau pour la commune, seule la route qui y mène a été refaite, les autres sont dans un sale état, il y a quand même des priorités.

Ce texte m'a fait sourire mais il est vrai :

Vive le progrès !

1962 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’il sort d’un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2018 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n’a pas de code barres alors tu attends, et tu attends. Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l’allée.
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri où là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.

Oui, même les caddies n'ont pas d'entretien !!

Discussion avec des jeunes, nous parlions de l'orthographe, les fautes dans les SMS et l'un d'eux nous a dit "Moi, je pense ne pas en faire" évidemment il répond toujours OK à un SMS, ce n'est pas compliqué !! J'ai attrapé un beau fou-rire..

    Nous sommes à la mi-août et je n'aime pas du tout, les jours raccourcissent, toujours la hantise de l'automne qui arrive. L'automne saison des crêpes.

SCRABBLE :

Aujourd'hui pas de tournoi de scrabble à la maison, nous n'étions pas chez nous, mais hier oui, dommage nous n'avions pas de O pour poser JOCRISSE, je l'avais vu.

CROISES - CROISSE - SCORIES + J.

MYDRIASE, dilatation de la pupille, anagramme MYRIADES.

Je vais chez l'ophtalmo la semaine prochaine !!! Contrôle.

Un clic sur le dessin.

Les birds ont raison, comment reconnaître les pilules, justement ce matin je disais que les médecins et les pharmaciens ne sont pas raisonnables, ils ne tiennent pas compte de l'âge des patients qui sont moins attentifs, ils changent sans arrêt les génériques, nous ne savons plus quoi et quoi. Je prends deux pilules par jour, pour l'instant ça va. Le problème est que nous sommes de plus en plus méfiants vis à vis du monde médical, les labos ont tellement d'influence.

J'ai un exemple, mon médoc pour les allergies s'appelle Aérius en vrai, depuis peu je prends le générique qui s'appelle tenez vous bien Desloratadine et la petite pilule est bleue, je n'ai jamais vu une pilule de viagra qui est aussi bleue paraît-il, vous imaginez s'il y avait du viagra générique (ça existe?) à la maison et qu'il y ait confusion de pilules, quelles seraient les conséquences?

Un ancien dessin.

Un dessin récent.

En arrachant quelques brins d'herbe ce matin à l'aide d'une lame de couteau, je pensais qu'une bonne giclée de Roundup aurait déjà fait son effet et mon dos ne se plaindrait pas. Nous n'achetons plus de désherbant à base de glyphosate, il y a un désherbant écologique et pour une toute petite surface de l'eau bouillante fait son effet. Monsanto ne paiera jamais son amende, Monsanto a été condamné mais pas Bayer, Monsanto est une coquille vide.

Je regardais le documentaire qui rendait hommage à J.Robuchon, il avait du talent mais franchement payer si cher pour rien ou presque rien dans son assiette, je ne comprends pas et surtout l'entendre dire que nous pouvons faire de l'excellente cuisine avec des produits pas chers mais naturels, pas chers, mais alors? Nous entendons souvent que tout passe par le partage de la nourriture, partager quoi, il n'y a presque rien...

Puisque je parle de cuisine, Christian est content, nous allons manger chez ma petite-fille et elle va faire un rosbeef pour son papy, je vous assure qu'il ne se contentera pas de deux tranches ! Il en profitera.

Un nouveau jeu : vous dites exactement le contraire de ce que vous pensez, c'est assez marrant.

"Gerard Collomb est un excellent ministre de l'intérieur" par exemple...

Une petite histoire de blonde :

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

SCRABBLE :

Un OPILION, c'est ce que j'ai écrasé ce matin. La porte-fenêtre reste ouverte, les araignées sont à leur aise pour rentrer, mais celle-là je ne la connaissais pas. 

Quelques mots qui se terminent par LION :

BILLION FOURMILION GALION GANGLION HELION 

ILION LION MILLION NEMALION NEPHELION OPILION

PLION PYGMALION   REBELLION TABELLION TALION 

TRILLION TRUBLION 

La météo en Bretagne est clémente, il pleut, une petite pluie tranquille de temps en temps, quelques rayons de soleil. Christian était content de retrouver son parapluie mains libres pour se rendre à la boîte aux lettres, une pure formalité, elle est toujours vide, un mois d'absence, trois lettres dont deux pubs. Les facteurs doivent s'ennuyer. 

Je le dis souvent, j'aime beaucoup écouter F.Inter le matin, le programme est aussi intéressant pendant les vacances.

La journaliste qui officie entre 9h et 10h sait captiver l'attention, elle lit sa chronique avant de commencer l'émission, toujours très vraie. Hier, le sommeil. J'ai la chance d'avoir un sommeil profond, je devais être un bébé très gentil ! Un spécialiste donnait des conseils pour bien dormir, il disait de ne pas s'alarmer si nous dormons très peu. Je ne dois donc pas m'inquiéter si je ne dors que 8 heures....

J'ai un truc si je ne m'endors pas assez vite, enfin si je ne m'endors pas dans les dix minutes qui suivent, je compte les moutons à l'envers, pas tout un troupeau faut pas exagérer, que 7 moutons que je vois dans un grand pré, il ne faut pas qu'ils soient éparpillés parce que le temps que je trouve le troisième j'arrête de compter...dodo... Vous pouvez décider d'en compter davantage, ça marche très bien. Je rigole mais je compatis, cela doit être pénible de ne pas bien dormir.

Aujourd'hui, le sort des femmes à notre époque et là ce n'était pas du tout rigolo. La société régresse, l'avortement, les femmes battues, les hommes machos, les viols. La chronique de ce matin :

"C’est une jeune femme qui marche sur un trottoir parisien, pimpante et pressée dans sa robe rouge, et qu’un salopard frappe à toute volée parce qu’elle a répondu à ses insultes. 

C’est une gamine en larmes dans une cabine d’essayage, parce que ses fesses ne rentrent pas dans un short mal taillé par des ouvriers mal payés.  

Ce sont des filles humiliées sur les réseaux sociaux parce qu’elles posent avec leurs poils. 
Ce sont des Argentines qui continueront d’avorter clandestinement, parce que des sénateurs en ont décidé ainsi. 
Ce sont des mères qu’on empêche d’allaiter en public, parce que cachez ce sein que je ne saurais voir. 
Ce sont des consommatrices à qui l’on vend des tampons à la composition inconnue, parce qu’elles le valent bien. 
Ce sont des Iraniennes arrêtées par la police des mœurs,  parce qu’elles refusent de voiler leur chevelure.  
Ce sont des grosses qui redoutent les hôpitaux, parce qu’avec tout ce gras, on ne sait plus où piquer Madame. 
Ce sont des amantes qui ne connaissent pas la taille de leur clitoris, parce que franchement, qui ça intéresse ? 
Ce sont des patientes qui n’iront plus chez le gynéco, parce que « oh ça va, vous n’avez pas mal, c’est dans la tête ». 
C’est l’actu de l’été. Des corps et leurs histoires. Nos corps. Nos culs. Nos seins. Nos complexes. Nos vulves. Nos règles. Nos orgasmes. Nos grossesses. Nos avortements. Et au bout du bout, nos droits. Parce qu’être une femme libérée, tu sais, c’est pas si facile."

Cette chronique mériterait d'être affichée partout..

J'ai assisté à l'hosto dans une chambre pour deux à une scène, le chirurgien trouvait que la patiente était trop grosse, elle n'a rien dit, je ne sais pas si je serais restée muette "Vous êtes trop grosse, vous ne pouvez pas imaginer comme l'opération a été compliquée sur vous, ça sentait le grillé, il a fallu traverser une motte de beurre avant d'arriver à la vésicule"
Ce n'était pas mon chirurgien, le mien était parfait..

Je vais encore dire que j'ai de la chance, je suis mariée depuis 57 ans avec l'homme le moins macho du monde. Je précise il n'est pas à vendre !! Il a aussi quelques petits défauts..

Alors moi, vous imaginez !! 

SCRABBLE :

J'ai retrouvé par hasard sur internet cette photo, mélancolique en découvrant des visages que nous ne verrons plus. J'étais présidente du club de Vannes et nous avions organisé un tournoi au Palais des Arts en 2001 (qui nous avait permis d'acheter du matériel informatique, le club n'avait pas grand chose) le tournoi avait eu du succès, 188 joueurs.

A gauche, René Auberville, il est toujours licencié mais beaucoup plus voyageur, Janine Sarboni ex-présidente de Lorient, elle est partie après avoir beaucoup donné au scrabble. Jean Denouel, il ne veut plus franchir les frontières des Côtes d'Armor, Cyrille Lomet (Rennes) 1s a abandonné le scrabble, Olivier Sorel (La Baule) joue encore épisodiquement, je suis toujours contente de le revoir, et Romain Berchtold parti très jeune visiter les étoiles après avoir brillé au scrabble. Je ris, j'étais heureuse que la journée se termine, belle journée mais certainement fatigante.

Hier, à la fin d'un tournoi en deux parties .....à la maison, j'ai loupé SYNDICS en triple.

AEROBIC    AGARIC   ALAMBIC   ARSENIC  ASDIC   ASIC ASPIC   ASTIC   BASIC   BASILIC   BIC   BIOPIC   CHIC CLIC   COUIC   CRIC    DECLIC   DIAGNOSTIC   DOLIC DORONIC   FIC   FLIC   FRIC   FROLIC   HIC   INDIC KABIC   LAIC   LAMBIC   LOMBRIC   LOUSTIC   LYRIC MASTIC  OMBILIC   PANIC   PARAPUBLIC   PIC   PLASTIC POLYTRIC   PRISUNIC   PRONOSTIC   PUBLIC  REPIC  SIC   SMIC   SPIC   SUPERFLIC   SYNDIC  TERASPIC TIC TONIC   TRAFIC   TRIC   ULTRACHIC  

J'ai supprimé les mots trop longs.

TERASPIC a 6 anagrammes /

CARPISTE - CREPITAS - PACTISER - PATRICES - PICRATES et PRECISAT.