J'envisage d'aller demander une augmentation à ma caisse de retraite, vous pensez que c'est dans le domaine du possible ? J'ai rangé nos papiers tout à l'heure et j'avais beau tourner et retourner nos relevés de banque, je ne voyais pas la moindre augmentation depuis plus de deux ans, le reste augmente mais pas les retraites. Ne nous plaignons pas, nous n'allons pas bosser le matin, je suppose que les salaires aussi n'augmentent pas. Attendons des jours meilleurs.
De toutes les façons nous n'allons pas sur les plages privées et il y a du très bon champagne dans le supermarché du coin, c'est vrai, il faut être nazes pour payer cher et gaspiller ce divin breuvage ou nouveaux riches, cela m'étonnerait que la fille de madame Bettancourt se prête à ce jeu, elle n'a pas la tête de l'emploi.

Les bienfaits de la pomme de terre. Avec la sécheresse les insectes pullulent, vous pouvez vous soigner contre les piqûres en coupant le bout d'une pomme de terre et en frottant la piqûre avec, ça marche très bien, j'ai essayé.

Elle agit aussi sur les brûlures d'un coup de soleil, pour soulager une migraine des tranches appliquées sur le front. Pour lutter contre les mauvaises odeurs du réfrigérateur, une pomme de terre pelée cru.

Des traces de gazon sur un vêtement, couper la pomme de terre et frotter sur la tache, attendre une heure ou deux, plus de tache.

Nettoyer le carrelage de la maison avec l'eau de cuisson des patates et contre les mauvaises herbes, un herbicide écologique, répandre l'eau de cuisson chaude sur les allées, c'est efficace.

C'est certain, Christian les préfère en frites, ça vous le savez.

En partant vers Paris, nous nous sommes arrêtés sur un parking, il y avait un marchand de frites, il a résisté, c'est surtout parce que je disais "ça sent le graillon", il n'a pas osé.

Personnellement, je suis très attentive au sort de la Grèce, nous sommes tellement dépendants les uns des autres. J'ai de la peine à imaginer un si beau pays avec tant d'atouts plongé dans le chaos. Je ne suis pas compétente pour juger A. Tsipras mais j'aimerais qu'il arrive à faire prendre conscience à Bruxelles que l'argent ne doit pas être le maître du monde et qu'il y a aussi des hommes et des femmes qui souffrent. Oui, c'était bien parti...

J'ai mis cette petite blague sur Facebook, elle a fait rire, vous y avez droit aussi  :

A l’hôpital Les infirmières sont supposées de ne pas rire des patients.
Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l’on se moque de lui; mais l’infirmière lui répond :
« C’est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n’ai jamais ri d’un patient en mes vingt ans de carrière ».
...

« Très bien » dit alors Marcel, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n’était pas plus gros qu’une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l’infirmière se met à rire jusqu’à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m’a pris. Sur mon honneur en tant qu’infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c’est quoi le problème ? »
Marcel répond : « C’est enflé" .

SCRABBLE :

SEPTOLET anagramme LOPETTES.

Il y a 4 mots de sept lettres finissant par OLET

BAVOLET	-	n.m. Anc. Coiffure paysanne.
CACOLET	-	n.m. Hist. Siège double à dossier servant au transport des blessés.
TRIOLET	-	n.m. Litt. Poème de huit vers, dont trois sont identiques. - Mus. Groupe de trois notes.
VIROLET	-	n.m. Helv. Petit virage.

Il y a 5 mots de huit lettres finissant par OLET

MINCOLET	-	MINÇOLET, ETTE adj. Helv. Très mince, chétif.
PISTOLET	-	n.m.
SEPTOLET	-	n.m. Mus. Groupe de sept notes.
SERPOLET	-	n.m. Plante aromatique.
SEXTOLET	-	n.m. Mus. Groupe de six notes.