Je vais retenir la leçon.
Je chute souvent et je me relève toujours très très vite en regardant autour de moi. Et que personne ne s'avise de m'aider, je peux être très méchante.. 
Depuis hier, je ne risque pas de dégringoler les escaliers, oui ça m'est arrivé, Christian a pris la décision d'un seul coup "Je vais enlever la moquette de la mezzanine et je mets du parquet." et comme toujours aussitôt dit, aussitôt fait, il avait raison, la moquette commençait à s'user à l'endroit où je pose mes pieds lorsque je suis devant l'ordi , un usage intensif nuit. Il a descendu mon ordi au rez-de-chaussée et il bosse, c'est presque fini, mais je l'entends, il se demande quelle solution adopter pour que je n'use pas le parquet..
J'aime internet, j'aime internet, ça me regarde et pourtant en regardant le docu (c'est bon au scrabble, vous pouvez même rallonger docus en diplodocus) sur Google hier soir ça pourrait nous faire réfléchir. Personnellement Google ne me dérange pas, je ne suis pas en recherche d'emploi, je ne publie jamais des photos compromettantes et peu m'importe qu'il sache où je me trouve à un moment précis, je n'ai pas pris rendez-vous avec monsieur Google. Tant qu'une caméra n'est pas installée chez moi, je supporte très bien. Je n'ai pas Skype et la webcam est occultée.
Sur la carte du monde que vous découvrez sous l'onglet rouge, ll y a un point rouge qui clignote souvent, Mountain View, le siège de Google, un français qui lit mon blog sans doute pour prendre des nouvelles du pays !! Coucou, ça va, pas trop dur de travailler chez Google, on fait pas les 35 heures là bas, on aime son travail.

Google est tout de même un formidable moteur de recherche, nous ne payons rien, les annonceurs paient, elle est pas belle la vie. Encore une fois, je le répète souvent, notre vie privée n'est plus privée depuis longtemps, faut pas se leurrer. Posez la question à votre banquier, il sait tout. Posez la question à Carrefour, ils savent tout, même la marque de mes petites culottes Sloggi, comme ça vous savez aussi.. Rien d'affriolant, mais très confortables, si vous ne connaissez pas vous devriez essayer.

J'ai pris une décision, plus de visite chez le médecin, ce n'est pas la peine, la télé va devenir mon médecin officiel, elle est en train de rédiger des ordonnances "Vous ne devez pas manger ça et puis ça." Hier soir, c'était le jambon, après les emballages du riz, des pâtes, si ça trouve nous allons mourir de faim à force de nous interdire de nombreux aliments, nous serons bien avancés, que la peau sur les os. Allez, je vous offre une tartine de rillettes, sans remords.

Je sens que nous aurons des frissons de terreur lorsque nous allons parcourir les allées de chez Leclerc, celui qui vend des pesticides sur les fruits d'après Greenpeace et c'est sûrement vrai. Un film d'horreur tout au long des rayons, vite la sortie. Pour l'instant nous mangeons les pommes offertes par les voisins qui ne traitent pas les arbres, il y a quelquefois un ver mais ce n'est pas grave, la viande sans danger et le fruit, deux en un.

Seul avantage pour la viande rouge, les vaches ne péteront plus, plus de vaches, le réchauffement climatique est en partie dû aux pets des vaches, ouf! les petits vieux n'y sont pour rien. Nous critiquons MDo, nous ne devrions pas, il participe au nettoyage

Il sent que la situation lui échappe en France, il part en Russie et il devrait y rester, je crois qu'il ne manquera pas à la majorité des gens. Justement ça tombe bien Depardieu le cherchait :

Les birds qui se dévergondent :

 Je voulais vous expliquer pourquoi les bananes sont courbées, mais ce sera pour une autre fois, le devoir m'appelle, je vais m'occuper de la pintade, on risque quoi en mangeant de la pintade fermière?

SCRABBLE :

J'ai rencontré CYCLOSE dans une partie, terme de biologie,

+ N CYCLONES, + P CYCLOPES.

Il y a 7 mots finissant par CLOSE

CLOSE	-	CLORE v. déf. [cj. clore]. --- CLOS, CLOSE adj. et n.m.
CYCLOSE	-	n.f. Biol. Mouvement circulaire du cytoplasme d'une cellule.
DÉCLOSE	-	DÉCLORE v. déf. [cj. clore]. Vx. Ouvrir.
ÉCLOSE	-	ÉCLORE v. déf. [cj. clore].
ENCLOSE	-	ENCLORE v. déf. [cj. clore]. Entourer de murs, de haies.
FORCLOSE	-	FORCLORE v. déf. (forclos, forclose, forcloses) Priver du recours en justice.
PARCLOSE	-	n.f. Baguette permettant de maintenir une vitre non mastiquée.

Plus de trente ans que nous habitons la Bretagne. C'était en octobre. C'est un anniversaire.
Nous avons connu cette région très tard pendant des vacances et nous ne pensions pas l'habiter. Mes connaissances me disaient "Tu sais, il paraît que ce n'est pas facile de se faire accepter, les bretons ne sont pas faciles." Nous sommes intrépides, finalement tout s'est très bien passé, pas une minute je n'ai eu le sentiment d'être "étrangère" à cette région magnifique, je l'ai adoptée, elle m'a adoptée. Le beurre salé aussi. Nous avons habité le Finistère, les bretons nous appelaient "gonnette", il était quand même bizarre ce nom Gonnet, quelle idée de ne pas s'appeler "Gonnec" les Côtes-d'Armor et le Morbihan, because boulot et because retraite, je pense bien connaître la Bretagne. Sans vouloir vexer personne, mon coeur penche vers les Côtes-d'Armor, mais c'est ainsi..

Il y a plus de débats autour du mot cancérogène que sur les méfaits de la viande. On dit les deux, cancérigène et cancérogène.

Les médias surfent sur nos peurs. Il faut bien savoir que la vie est une maladie mortelle, que vous soyez végétarien, végétalien, carnivore "vous irez tous au Paradis" enfin j'espère pour vous, s'il existe. Les médias nous pourrissent la vie, l'angoisse, le chagrin, tuent autant que la viande rouge. 

Je ne me sens pas concernée, je ne mange jamais de viande rouge, je n'aime pas la charcuterie, ils n'ont pas besoin de me faire la leçon et pourtant je ne suis pas épargnée.. Ils diront que je suis l'exception.

Selon l'OMS, 34.000 personnes meurent chaque année dans le monde parce qu'elles ont consommé de la saucisse fumée, les lorrains et les alsaciens vous aimez le danger, nous somme plus de 7 milliards, bon d'accord, les musulmans ne mangent pas de charcuterie, c'est là qu'il faudrait faire des statistiques, sont-ils épargnés?

La cigarette, la voiture, des petits coups de jaja (ods7) tuent aussi, certainement plus que la viande ou que le saucisson à l'ail. Je ne parle pas des statines dans les médicaments contre le cholestérol, mais là "chut" les lobbys..Elles tuent certainement plus que la viande rouge.

Ce soir à "Envoyé spécial" vous aurez droit au kébab, ils parlent tous de la même chose au même moment, je suis émerveillée devant tant d'imagination journalistique.

Hier soir, je regardais la 2, Michel Cymes était au Japon, sur cette fameuse île qui rassemble le plus de centenaires, Okinawa, l'île la plus pauvre du Japon, et la vieille dame a dit les mots justes, ce qui la fait vivre c'est le bonheur, le sourire, l'absence de stress, l'exercice. Elle doit être sourde, elle n'entend ni la radio, ni la télé.

Impossible de savoir, je n'ai pas une once d'idée là-dessus.

S'ils sont innocents, s'ils sont coupables? Quant à la justice, elle relaxe souvent ces derniers temps.

Il est content, les raisons d'être heureux ne sont pas nombreuses, qu'il en profite. Encore une fois les journalistes se la ramènent, j'ai l'impression qu'il n'y a que les mauvaises nouvelles qui sont intéressantes, moins de chômeurs c'est bien non? ça devrait passer au-dessus de la politique. Attendons.

Une petite histoire, difficile de ne pas céder à tentation :

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
– Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
– Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.
– Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :
– Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin.
– Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
– Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution, parrain.

Scrabble :

Pour ceux qui ont pris un zéro à Aix avec "volvées" il fallait jouer VELVOTES

Il y a 10 mots finissant par VOTE

CREVOTE	-	v. (p.p.inv.) [cj. aimer]. Helv. Dépérir, végéter.
DÉVOTE	-	DÉVOT, E adj. et n.
GAVOTE	-	GAVOT, E 1. adj. De la région de Gap. 2. n. Montagnard des Alpes.
PIVOTE	-	v. [cj. aimer]. Tourner autour d'un axe. - Couper (un arbre) en ménageant un creux dans la souche.
PLEUVOTE	-	v. déf. (pleuvota, pleuvotait, pleuvotât, pleuvote, pleuvoté, pleuvotera, pleuvoterait) --> pleuvioter
PRÉVÔTÉ	-	PRÉVÔTÉ n.f. Fonction, juridiction de prévôt. Prévotes = vespetro, j'aime bien cette anagramme.
REVOTE	-	v. [cj. aimer].
VELVOTE	-	n.f. Plante à feuilles velues.
VIVOTE	-	v. (p.p.inv.) [cj. aimer].
VOTE	-	VOTE n.m. --- VOTER v. [cj. aimer].

Je ne dois pas avoir envie de réaliser mes rêves, j'ai rêvé que je cuisinais une paella et je ne me suis pas levée. Pourquoi une paella? Je dois en avoir envie. Je faisais souvent ce plat lorsque les enfants étaient à la maison et je disais toujours "J'aime mieux cuisiner un couscous, ça va beaucoup plus vite." La paella prend du temps, et de toutes les façons je n'ai plus de plat, il a dû être jeté au cours d'un déménagement.

Le stade d'Arzon.

Hier, il faisait beau, grand ciel bleu, le soleil nous aveuglait, sans rire. Il y avait un moment que nous n'avions pas eu envie d'aller nous balader du côté du Crouesty, cet endroit où les équipes de foot viennent se retaper, elles logent au Miramar. C'est là que nous faisions le pied de grue avec nos petits-enfants pour avoir des autographes ! Il fallait que nous soyons patients. Pas d'équipe de foot mais des touristes, il y avait du monde. J'aime Arzon mais c'est vraiment trop loin de tout, il ne faut pas avoir la bougeotte. Le port s'apprête à recevoir des milliers de visiteurs, le grand week-end des mille sabords, le salon des bateaux d'occasion. J'ai toujours entendu dire que lorsque nous avions un bateau, le meilleur moment était lorsqu'on le revendait..Il y en avait un en vente 305.000 euros, ce n'était pas un yacht.

Nous avons changé d'heure, une heure gagnée, à mon avis pas le dimanche, il faut déjà une heure pour changer celle des pendules, bon j'exagère, et celle de la voiture n'est pas encore à l'heure, il faut dire que dans la voiture nous restons à l'heure d'été pendant six mois, nous n'avons toujours pas compris comment faire, on ne doit pas vraiment chercher, il paraît que c'est avec le GPS.. J'ai une montre.

Il est sorti de prison. Elles sont aussi surchargées en Afrique du Sud? L'administration pénitentiaire recrute en ce moment, les jeunes ne veulent plus faire ce métier, en même temps s'ils sont tous en prison pour avoir fumé du cannabis, ça sera difficile..C'est pourtant un métier d'avenir.

J'adore ce dessin, la télé allumée, les portables allumés, quel sera l'avenir de la télé? Nous la regardons de moins en moins, mais tous les soirs se pose le choix du programme que nous allons regarder, je suis à l'ordi, je joue au scrabble et j'entends Christian dormir, le choix est donc capital...Je ne fais pas preuve d'ostracisme mais je rejette Sébastien, Arthur, les 90 minutes d'enquête, il nous reste "Échappées belles", Christian s'échappe dans ses rêves..

Les Birds :

SCRABBLE :

Je suis le festival d'Aix-les-Bains sur le site de la Fédé.

Le meilleur breton de ce premier tournoi Maurice Le Theno du club de Plérin. Bravo Maurice.

De nombreux joueurs ont raté TOURAINE, anagramme d'ENTOURAI, ENROUAIT, OUATINER, RENOUAIT etc..

Il y a 23 mots finissant par RAINE

AGRAINE BORAINE CHARTRAINE CONTEMPORAINE 

DRAINE ÉGRAINE ENTRAÎNE FORAINE GRAINE

 LORRAINE MARRAINE  MIGRAINE MONTPELLIÉRAINE

 MORAINE PARRAINE RAINE RIVERAINE SOUTERRAINE

 SOUVERAINE SURENTRAÎNE SUZERAINE TOURAINE

 TRAÎNE

Pourquoi une charentaise en photo? 
Le temps était gris, pas de soleil mais une vraie douceur dans l'air, un temps à flâner. Promenade dans les rues de Vannes et Christian avait besoin d'acheter une paire de pantoufles.
Je viens de réaliser que nous usons beaucoup plus nos pantoufles que nos chaussures lorsque nous sommes à la retraite. J'ai dit "Pourquoi pas une paire de charentaises, il y en a de très jolies, et tu ne feras plus de bruit en marchant"
Les charentaises étaient appelées "les silencieuses" les valets ne faisaient pas de bruit dans la chambre du maître.

A Vannes, il y a la rue des Vierges qui est la rue des marchands de chaussures. Nous sommes rentrés dans la boutique qui vendait des charentaises écossaises ou unies, personne dans la boutique, seules la vendeuse et la caissière qui étaient ravies de notre visite, mais ce n'était que pour des charentaises pas pour des chaussures à 350 euros...Le grand sourire s'est transformé en un petit rictus.
Christian a montré la vitrine, il voulait un modèle précis, pas écossais mais uni, il donne sa pointure et la vendeuse s'éclipse dans la réserve, nous l'entendions remuer les boîtes et là il s'est passé ce qu'il se passe toujours lorsque le commerçant n'a pas la taille ou la pointure, elle est revenue avec une grande pile de boîtes, il y avait toutes les pointures sauf celle de Christian, tous les modèles aussi sauf celui qu'il voulait. Stratégie qui marche quelquefois, mais pas avec Christian. Elle repartait dans la réserve, nous laissant seuls dans la magasin, nous avons failli nous carapater mais non..C'était trop petit, trop grand, lorsque c'était trop petit je disais sans rire "Tu crois que tu vas pouvoir faire de la marche avec?" 

A un moment elle lui a fait essayer une paire, 42 sur la boîte, mais c'était du 40 dans la boîte, Christian recroquevillait ses doigts de pied mais c'était vraiment trop petit, la patronne n'en revenait pas, mains sur les hanches, le regard étonné "Je ne comprends pas, dans toutes les boîtes 42 il n'y a que du 40"

Je lui ai dit 

-Elles viennent de Chine c'est sûr, ils avaient besoin de bazarder des pointures 40 et ils les ont mises dans des boîtes 42, ils savent le faire.

Pauvre femme, j'avais semé le doute

-Vous croyez? ça alors.

Entre nous, les charentaises fabriquées en Chine pour un prix modique étaient vendues au moins 10 fois plus chères chez elle.

Je suis certaine qu'elle est partie faire l'inventaire dans son stock dès que nous avons eu le dos tourné. Les chinois chaussent peut être du 40 mais les français un peu plus grand.

Nous sommes partis et Christian lui a dit en riant "Dommage, je voulais repartir avec mes charentaises au pied". Il a trouvé son bonheur un peu plus tard dans une autre boutique, en deux minutes.

Rien à voir avec les charentaises, je viens d'entendre que le cyclone touchera la station balnéaire de Puerto-Vallarta au Mexique, c'est là que nous avons failli mourir dans un tremblement de terre.. C'est beau, mais les plus beaux endroits sont souvent soumis aux caprices de la météo.

. 

Marine Le Pen, elle pensait faire la une de toutes les infos aujourd'hui, malheureusement la triste actualité fait oublier son refus de participer.

Quant à F.Hollande, il est allé prendre un bain de foule chez les Grecs, et il est arrivé quoi? La pluie, des inondations à Athènes, les humoristes ne vont pas tarder à en parler.

Une petite histoire, elle n'est pas récente mais elle est amusante :

Les sacs poubelle

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

SCRABBLE :

Anagrammes : COMPETER = RECOMPTE.

Vous reviendrez peut-être avec un TROPHEE d'Aix-les-Bains, alors sachez que :

TROPHEE + L = PLETHORE - + N = TREPHONE -

+ P = PROPHETE - + S= PROTHESE et TROPHEES 

+ U = EUTROPHE.

N'oubliez pas que MACHINO et MOHICAN + P = CHAMPION

CHOPINA + M = CHAMPION.

J'aime beaucoup ce dessin, il représente le bonheur, des petits oiseaux, un coeur, deux êtres qui s'aiment. Cela me rappelle un peu les amoureux de Peynet.

Ces deux personnages de notre jeunesse, vous les connaissez, ceux qui représentaient une époque bénie, où l'angoisse de perdre son boulot n'existait pas, où l'on ne voyait pas des hordes de migrants patauger dans la boue dans des camps, où les infos ne déversaient pas sur nous des tonnes et des tonnes de mauvaises nouvelles, où Poutine cet homme d'état au regard pervers ne recevait pas le cruel dirigeant de la Syrie, celui que nous devons protéger pour assurer un minimum d'équilibre dans cette région du monde au prix de milliers de morts. Les documentaires sur la déforestation, la destruction de la planète par l'homme. 
Je me surprends à dire quelquefois lorsque je n'en peux plus d'entendre l'annonce des catastrophes "Nous ne serons plus là, nous ne verrons pas ça" je regrette aussitôt, j'ai mes enfants et mes petits-enfants qui seront encore là.

Pour nous angoisser davantage, il y a des internautes qui font voyager des HOAX sur les médicaments, il ne faudrait pas lire mais nous lisons. Générique, pas générique ? Je prends un traitement contre la récidive du cancer, je ne sais plus quoi penser, une copine me disait qu'elle ne prenait pas le générique qui est beaucoup moins cher, elle se sent plus tranquille. L'authentique coûte 126 euros la boîte, pour un mois. Nous n'avons plus confiance, nous soupçonnons les médecins de faire du bizness (ou business) avec les labos, les labos qui pénètrent au sein même des parties politiques. Nos députés sont les rois, ils ne voteront jamais contre leurs intérêts. 

Il y a aussi ces zones de non-droit où les forces de l'ordre n'osent pas rentrer. On vous vole votre caravane devant chez vous, deux personnes que nous connaissons ont eu ce problème et on vous répond "Nous savons où elle est, mais il faudrait un escadron de gendarmes pour aller la chercher." 

Pas d'affrontements, elle reste la propriété des voleurs, sinon gare aux voitures qui brûlent. Honteux.

Ne pensez pas que cela ne se passe qu'en France, c'est partout pareil, tous les pays européens sont touchés, que le pouvoir en place soit de droite ou de gauche et ce n'est pas Marine qui arrangera les choses, au contraire.

Bon, arrêtons d'être pessimiste, pour me faire rire j'ai lu une citation de P.Desproges, il faut dire que j'aime les endives à toutes les sauces, Christian seulement lorsqu'elles sont aux jambon et béchamel. Je n'ai pas acheté d'endives hier, j'ai acheté des carottes bio qui sont un peu tordues, ils font comment les autres pour qu'elles poussent droites ?

"Endive n.f. Sorte de chicorée domestique que l’on élève à l’ombre pour la forcer à blanchir. La caractéristique de l’endive est sa fadeur : l’endive est fade jusqu’à l’exubérance. (…)
L’endive, en tant que vivante apologie herbacée de la fadeur, est l’ennemie de l’homme qu’elle maintient au rang du quelconque, avec des frénésies mitigées, des rêves éteints sitôt rêvés, et même des pinces à vélo."

Lorsque j'ai un petit coup de mou, je lis Desproges, il me fait rire et remet les choses à leur place. Je parle toujours de lui au présent.

Pour faire suite à mon blog d'hier.

SCRABBLE :

Anagrammes :

PARULIDE - EPIDURAL.

EMIRATS -  MARISTE.

Mardi au club je disais qu'EMERITAT était un nom. Si ma mémoire est bonne, nous avions joué ce mot il y a longtemps au festival de Vichy. Vous pouvez transformer MERITAT en EMERITAT.

Je ne suis plus une jeune française mais j'étais mdr en lisant ce qui suit.

o, tempo, o mores !

Ô temps, ô moeurs !

Je lisais un extrait d'un vieux bouquin de 1960 "Manuel scolaire d'économie domestique pour les femmes".
Est-ce qu'il y a encore des femmes qui suivent ces conseils, peut-être, en extase devant leur mari sans doute. C'est un peu long, mais ça vaut le coup de lire :

- Faites en sorte que le souper soit prêt. Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende..La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison.

Je compare, je dis souvent "On mange quoi ce soir ?" en attendant qu'il me réponde "Je fais ma soupe de pâtes".

-Rangez le désordre..Rassemblez les livres, les jouets, les papiers etc.et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les meubles.

Je compare : je laisse mes livres traîner partout et mon bureau n'est pas rangé, je ne veux pas qu'on y touche. Je ne supporte pas une maison trop bien rangée, sans vie...

-Pendant les mois les plus froids de l'année, il vous faudra préparer et allumer le feu dans la cheminée pour qu'il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra tellement heureuse.

Je compare, non je ne peux pas, nous n'avons pas de cheminée, hélas ! j'aurais bien aimé, s'installer en face d'un radiateur électrique n'a pas le même charme, ça ne m'empêche pas d'être heureuse.

- Réduisez tous les bruits au minimum. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, aspirateur etc.

Je compare : elles en avaient de la chance d'avoir une machine à laver en 1960, chez nous il y en a eu une en 1968.

-Ecoutez le. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

Je compare : m'étonnerait que j'arrive à me taire.

Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard à la maison. Il sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

Je compare : Des lieux de divertissement sans moi ? Quels divertissements? S'il y avait eu des tel.portables il aurait eu un appel toutes les deux secondes ou un appel au micro "Monsieur Gonnet est demandé d'urgence par madame Gonnet" Une preuve qu'il y a une madame Gonnet.. Je n'ai jamais eu à gérer ce genre de truc, pas à ma connaissance, il ne faut pas être tout à fait naïve.

-Ne l'accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes. Ne vous plaignez pas s'il est en retard pour le repas ou s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer toute la journée..

-Je compare : Je rêve là, être cruche à ce point, il aurait eu sa valise sur le palier pour passer une nouvelle nuit dehors et dans la valise tout son linge sale que la machine à laver n'aurait pas eu le temps de laver puisqu'il ne faut pas faire de bruit.

- Lorsqu'il a fini de souper, débarrasser la table et faites rapidement la vaisselle. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de le répéter par la suite et après une longue journée de labeur.

-Je compare : C'est vrai pas de machine à laver la vaisselle chez nous, alors depuis toujours, à midi c'est moi, le soir c'est lui, je n'ai jamais décliné l'offre...

-Bien que l'hygiène féminine soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains. Cependant, essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse et ne mettez vos bigoudis que lorsqu'il est endormi, cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

Je compare : Il y a bien longtemps que je ne mets plus de bigoudis mais dans les années 60 j'en mettais même lorsqu'il ne dormait pas, il n'a jamais paru choqué, j'étais tellement jeune et fraîche..

-En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi.

Je compare : Non, je ne compare rien, vie privée. Mais la gourde qui obéit à ces conseils doit se rappeler qu'il a dormi dehors toute une nuit en se divertissant, il est fatigué.

-Si votre mari suggère l'accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme. Lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous avez pu avoir.

Je compare : Non, je ne compare rien, vie privée. Elle simule, la vilaine.

-Si votre mari suggère une quelconque des pratiques moins courantes, montrez-vous obéissante et résignée..Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements et n'oubliez pas de remonter le réveil pour être debout avant lui, tasse de thé à la main, à sa disposition.

Je compare : C'est quoi des pratiques moins courantes? Il ne boit jamais de thé et je me lève rarement avant lui.

Décidément, les temps changent...Le pire est qu'à cette époque lorsque les femmes perdaient leurs maris, elles oubliaient complètement que certains d'entre eux avaient été des vrais tyrans, nous entendions "Ce qu'il était gentil, prévenant, un mari adorable".

Ils prennent leur précaution...

ça ira mieux demain, ça ira mieux demain, espérons.

SCRABBLE :

N'oubliez pas, si PULSA est posé sur votre grille, pastillez pour un pulsai, pulsas, pulsat et PULSAR, étoile à neutrons tournant sur elle-même

Il y a 18 mots finissant par TAR et avec l'ods7 il y en aura deux de plus qui s'installeront là où il y a un espace blanc.

AVATAR	-	n.m. Incarnation d'un dieu. - Métamorphose. - Accident.
CASTAR	-	adj.m. et n.m. (= castard) Belg. Formidable, costaud.
COALTAR	-	n.m. Vx. Goudron de houille.
COLCOTAR	-	n.m. Oxyde ferrique.
COSTAR	-	n.m. (= costard).
ELSTAR	-	n.f. Variété de pomme.
IFTAR	-	n.m. Pendant le ramadan, premier repas pris après le coucher du Soleil.
INSTAR	-	inv. loc. À l'instar de : à l'exemple de, à la manière de.
NECTAR	-	n.m. Vin excellent. - Bot. Liquide sécrété par les nectaires.
RACONTAR	-	n.m.
ROCKSTAR	-	n.f. Star du rock.
SEHTAR	-	n.m. (= setar) Petit luth iranien.
SETAR	-	n.m. --> sehtar
SITAR	-	n.m. Instrument de musique indien, à cordes pincées.
STAR SUPERSTAR	\ /	n.f.
TAR	-	ou TÂR n.m. Grand luth iranien.
TATAR	-	E adj. et n.m. Relatif aux Tatars, peuple de Russie.

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