Courses chez Carrefour, il n'y avait pas un monde fou malgré les soldes, les finances doivent être au plus bas après les fêtes, même le foie gras était soldé, quelques livres pas très intéressants, pour celui qui avait besoin d'une doudoune pour l'hiver il y avait des affaires à faire 9euros, les vêtements sont de moins en moins chers, la nourriture de plus en plus cher. On n'achète pas une doudoune tous les jours, on mange tous les jours.

J'ai convaincu une cliente d'acheter un livre "Le club des incorrigibles optimistes" de JM Guenassia, il est sorti en poche, je l'ai lu il y a quelques mois, j'avais adoré. Elle était hésitante sur le choix d'un livre, je lui ai dit "Prenez-le vous ne regretterez pas, c'est vraiment passionnant, je l'ai prêté, tout le monde a aimé" Elle a lu le résumé et m'a dit "Bien, mon papa est pied-noir, je lui prêterai ce livre lorsque je l'aurai lu" Curieuse coïncidence, son papa est pied-noir, moi aussi. Si vous cherchez un livre, n'hésitez pas, que vous soyez pied-noir ou d'origine norvégienne, vous aimerez.

J'ai continué à arpenter les allées de l'hyper, en perdant mon caddie 10 fois comme d'habitude et une autre rencontre. Je ne sais pas pour quelle raison les gens me racontent leur vie, sans doute parce que je les écoute. J'étais devant le rayon confiture, une chanson passait et j'entends quelqu'un fredonner la même chanson, je me retourne et une dame me dit "excusez-moi, je chantonnais sans me rendre compte de l'endroit où j'étais" je réponds "C'est bien, si vous chantez, c'est que vous êtes heureuse, tout va bien." Elle me dit "Oui, enfin, on ne peut pas dire tout à fait ça, je viens d'être opérée d'un cancer du sein, j'ai mal dans le bras on m'a enlevé les ganglions, vendredi on me pose mon cathéter et la semaine prochaine chimio"  Elle avait un jolie petite queue de cheval, toute menue, la soixantaine, je n'ai pu que lui répondre "Ne vous inquiétez tout se passera bien, j'en sors, voyez je suis là en pleine forme". En voyant Christian qui s'approchait de moi elle a ajouté " Vous avez la chance d'avoir votre mari, moi le mien est parti dès qu'il a su que j'étais malade, il me reste mon fils qui s'occupe bien de moi, nous avons déménagé il n'y a pas longtemps sur Vannes, nous arrivons de Versailles, mon mari est même parti avec le camping-car rejoindre ma meilleure amie, mais ce n'est qu'un détail !!"  Le salaud ! L'infirmière lui avait dit que très souvent les hommes ne supportaient pas la maladie, ils s'en vont. On me l'avait dit aussi à l'hosto, lorsque les infirmières voyaient Christian si attentif elles me disaient "Gardez- le bien, ils sont rares". Elle a voulu savoir si j'avais été fatiguée, si j'avais perdu tous mes cheveux, je lui ai expliqué, je l'ai rassurée, surtout garder le moral, en me quittant elle m'a dit "Je peux vous embrasser, je vous vois tellement bien, joyeuse, je suis certaine que ça va me porter chance, je penserai à vous sous le casque réfrigéré." Je lui ai fait la bise. Elle avait vraiment besoin de parler, l'inquiétude ravageait son visage. Christian avait les larmes aux yeux, trop de mauvais souvenirs.

En rentrant, il avait besoin de rire, il a regardé l'étiquette du pull que je portais et a dit "Poil de chèvre de Mongolie" et a ajouté en regardant l'étiquette de son pull "Poil de chèvre du Larzac." Oui ce n'est pas pareil. J'ai éclaté de rire.

Une petite histoire qui m'a fait beaucoup rire :

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa.
Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende : "Une tournée pour tout le monde sauf pour le juif."
Quand tout le monde est servi, le juif lui fait un grand sourire et lui dit merci à haute et intelligible voix.
L'arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale, sauf pour le juif évidemment.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au juif qui continue à sourire et remercie l'arabe.
Ce dernier demande au serveur "Quel est le problème avec ce juif, j'ai offert deux tournées générales, il me remercie et continue à me sourire. Il est cinglé?"
Pas du tout répond le serveur, c'est le patron du bar.


Quelques mots se terminant en ICE qui commencent par A :

PREMICES et SEVICES sont toujours au pluriel.

ACTRICE - AUSPICE - AVARICE -  AMATRICE , ne pas oublier de pastiller devant MATRICE -  ARTIFICE -  ARUSPICE -

Un de dix lettres que je ne connaissais pas du tout APERITRICE assureur principal dans une assurance multiple. Je risque de l'oublier ... ça vous étonne?